Не знаю почему, но для того, чтобы принять важное решение, я должен пройти через целую кучу ошибок и неудач. Только тогда, набив шишек, я понимаю, что действительно НУЖНО было сделать. Сейчас моё желание все изменить как никогда велико, и прежде всего оно заключается в том, что я не хочу думать о себе. Почему я раньше не понимал, как тяжело людям находиться рядом со мной? Какую я причиняю боль? Да, я пытался исправиться, возможно, в какой-то мере у меня даже начало получаться, но из-за конфликтов, которые я мог просто стерпеть, я теряю многих людей навсегда. И дело не в том, что меняется мое отношение, появляются злость, отвращение или что-нибудь еще… Меняются они. Они устают терпеть выходки, невнимательность, банальное отсутсвие интереса с моей стороны, может даже это и неправда, но выглядит все, к сожалению, именно так.
        Когда-то мне сказали, что я в определенной степени силен. С того момента практически  во всех жизненных моментах это оставалось со мной. Почему я не сразу понял, что эта «сила» не моя? Она складывается из веры тех людей, которые будут рядом с тобой. Не обязательно это будут твои хранители; Они могут бить тебя, лгать тебе, ошибаться по отношению к тебе, может даже предавать, постоянно ругаться, тыкать тебя носом даже в самые маленькие и нелепые ошибки… но внутри оставаться с тобой. Они поддержат, даже если ты насрал им на порог. Они вернутся, если ты их выбросил: через день, через месяц, через полгода, год. Но они вернутся. Я точно в это верю. Я хочу верить в это. Вера в людей, которые связаны друг с другом узами: любовь, дружеские отношения. Никогда не поверю, что можно разлюбить даже за несколько лет, если ты действительно любил. Никогда не поверю, что можно забыть дружбу, даже если её истерзали и истоптали. Я хочу верить, что дорогие люди обязательно вернутся и не оставят тебя одного. Кто бы что бы ни говорил про одиночество, — оно душит. Оно заставляет испытывает искаженнные моменты, которые ты запомнил. Я думаю, что оно живо, что оно не пожирает добычу, как зверь, а наслаждается корчащимся от боли человеком, которые переваривает сам себя и сходит с ума. Лучше бы я не видел и не знал бы никогда девушку, которая такое долгое время была одна внутри самой себя, вернее, не её саму, а то, какой она стала — мерзкая, ненавидящая себя оболочка и прогнивающая душа. Ум, который раньше осиливал сложнейшие задачи, сейчас не справляется с самым обыденным дневным потоком информации. 
        Даже если ты восстановишь эти нити, которые связывали тебя с другими людьми, смогут ли они уже помочь? Захотят ли? Дело не в отвращении, а в боли, которую они пропустят через себя, когда увидят одиночество в тебе.

        Так о чем это я…  Не разрывайте нити никогда… Пусть это по-детски наивно, может быть просто глупо, но я хочу верить в то, что возвращаются все. И не надо вспоминать Высоцкого, он ведь не верил судьбе. Почему я не могу ей довериться? И я опять жду. Все висит на тех самых нитях, может уже их и нет, а я чего-то жду. Наверное это тот самый последний упущенный момент, когда я смогу вернуться к ним. Насколько нужно быть идиотом, чтобы ждать момента, а не создавать его?